◇◇◇丰子

　　从小到大,我到底南来北往了多少趟?似乎已经记不清了。但“远行”这两个字对我们来说,并不算陌生,因为我们长大了,免不了远离家乡,特别是家里条件不好的,想去他乡寻找更多挣钱的机会。其实一方面,远行不为别的,就是为了生活,为了实现自己的理想。劳动市场里面的农民工并不鲜见,我们可以试着问问他们从哪里来,他们肯定来自四面八方,有些地方甚至是你闻所未闻的,但是他们为了妻儿家小,为了能够过上更好的生活,必须收拾行囊,背井离乡。在他们眼里,远行并没有我们想象的那么浪漫,没有玫瑰和情人,没有诗词和香槟,有的只是父母的期许和妻儿等待的眼神。是的,这是务工者的远行。
　　十九岁那年,我在母亲的陪同下,去岳阳火车站买了一张到山东的火车硬座车票。火车是傍晚发的车,母亲和我孤单的背影依依惜别,我强忍着,没有落泪……
　　上了车,不一会,天就黑了,一切繁华与嘈杂笼罩在暮色下。车上,我没有说话,只因为我不懂得怎么和人交流,因为这里完全是一个陌生的环境,从来没有过的独自远行。
　　我清楚地记得当时的自己是什么样的心境,尽管知道自己要去哪里,但是却不知道将要发生些什么,这完全是一种迷惘与茫然,甚至是一份惆怅。
　　车窗外的路灯,还有工厂的灯,闪着昏暗的光。而十八个小时的路程,我却是静默着过来的。到了济南,我见到了不同于江南的蓝天——这里的天更蓝,也显得更高,房子更大,道路更宽。
　　如今,一晃三年转眼即逝,时间陪同我远行了三年。我远离了自己的儿童时期,少年时期。我不想回到过去,因为有人说,回不到的过去才是最美好的。我很庆幸自己这三年一直过得很快乐,做了该做的事情,我不后悔。
　　远行其实并不能说明太多的问题,它只是一种空间上或是时间上的转移,而这其中,更多的是我们活得是否是快乐的。我知道,快乐很重要,做自己不喜欢的,勉强维持脆弱的心灵,是人生的一种悲哀。我一直很清醒,做自己喜欢做的事情。我热爱的画画,我喜欢写作和阅读,以及我心中的人文和文艺。哪怕遭到非议,哪怕会被嘲笑,哪怕有人说我自以为是,我都是坚持自己最初的想法。
　　我不认为别人的嘲笑是一件坏事,因为这样至少证明自己还好好地活在这个世界上。韩寒说:“无论你做得多好,都会有人喜欢或者不喜欢,都会有人在背后喋喋不休……做自己热爱的就是最好的。”我一直在寻求自己所热爱的,所以我无愧于心。
　　远行的路上,陪同自己的伴侣才是最重要的。你想,要是在你旁边伴着的是一头猪,那么无论你走到哪里,都像生活在猪圈里。所以,我们应该选择和自己喜欢的人在一起,能够对自己的成长起到促进作用的,就应该去多了解,让自己的人格更加健康。或许这才是我想说的话。
　　我把去年写的一首小诗放在下面,希望能和我的好友共勉:
　
　　春天的花瓣雨飘飘洒洒
　　散落在希冀的梦乡里
　　青涩的花季要和我们挥手远离
　　远行的路从脚下延伸到天际

　　羁旅是悲伤地分离　而思念
　　幻作梦中一轮皎洁的月亮
　　悬在一幅淡雅的水墨画里
　　香径上雾气慢慢弥散

　　朝晖里隐约的岔路口　千年来　
　　春风里折柳的别离
　　朋友啊　无需用伤痛去立意
　　在胸口别一支邹菊　
　　会有不一样的气息
　　路　注定要用脚去旅行
　　寻觅前世没有到过的地方　
　　有一天　当我们再次相见
　　晨风中会有茉莉花开的惊喜