◎朱宜家

　　归巢了。
　　撇下重如顽石般的书包,全身的每一个毛孔似乎都尽情地敞放,浸润在属于巢的如流水般缓缓涌动的气息里。全身每一根细微的绒毛仿佛都兴奋而又舒展地缓缓翕动,如少女的羽睫轻颤,如凌越万顷茫然的鸟儿抖落一身风雨、一身劳累。
　　说来可笑,离家一月,却经历了如同沧海桑田般的身心巨变,承担了有如“少小离家老大回”的游子般的沉重心绪,甚至,长出几根嘲笑着我少年心气的华发。这个巢,从盛放我身的容器,变成了盛放所有幼稚、任性、迷惘、焦躁的容器,成了盛放我心的容器。
　　没有睡意,我却执意仰躺在我的床上。我被我的巢深深拥抱着。曾经无知幼稚的我有着征服世界的豪情,有着蔑视一切的高傲。只是一个巢罢了,这里没有,在别处可以再建一个,或是觅得一个。可是我错了,我离不开我的巢。我承认我的怯懦与不成熟,即使被每一个朋友、每一位老师耻笑批评我的软弱与依赖,我也要一千次一万次地说,我离不开我的巢,我离不开那个钢筋铁骨架构的,却有着如水如玉般柔情的巢。一个月里无眠的每个夜晚,在那更加柔软却不是巢的床上,我一次又一次地徘徊在黑夜厚重的门前,仿佛被世界遗弃,甚至,被时间所抛弃。我触不到她的呼吸,于是我的心跳也杂乱而无序,颠簸得如同泥土路上的汽车。
　　现在我又躺在我的巢的怀抱里,浸润在她如水的气息里,与她共同呼吸,共同心跳。我知道,在这里我不必为了他人的期望而伪装出种种向上的姿态,我不必为了他人的喜怒而换上一副副面具。我的忧虑、我的庸俗、我的软弱、我的说不清道不明却挥之不去的忧愁,都可以任意倾倒。在这里,唯一不会有的是焦躁与恐惧。在这里,我不必成为别人眼中的那个“我”,我是真真正正、赤裸裸、坦荡荡的一个我。
　　这巢里的一切都用母亲般慈爱的眼神注视着我,她记得我蹒跚学步的每一个脚印,她看过我每一次失意时滚落的泪花。她目睹我容颜的绽放与憔悴,她拂过我双手的稚嫩与修长。我迅捷而不落痕迹地变了,她却永恒地伫立着、坚守着,如同天涯海角旁的磐石,执著地沉默、执著地坚守,等着盼满身疲惫的游子打点归巢的行装,等着为眉头紧蹙的旅人抚平满心的惆怅。
　　巢没有变,飞走的却是我。然而,无论我飞得多高多远,抑或是跌得多惨多狠,只要时时回望,巢永远会等在身后,期待着。